МОЕ ЛЮБИМОЕ БЛЮДО "ДЕВУШКА ПОД МАЙОНЕЗОМ" или запатентованное фирменное название "Краснодарка Аленка под майонезом". Итак рецепт:
1. Выходите в город Краснодар на охоту "ЗА ДИЧЬЮ", чтобы жертве было не больше 25-ти, ну максимум 30-ти лет (старое мясо жесткое на вкус)
2. Подбираете "Дичь по вкусу" (самые вкусные особи - это голубоглазые бландинки) и подходите к жертве с такими словами: "Мадмазель, не будите - ли Вы так любезны откушать с Нами кофэ чашечку" (100% - проверенный безотказный способ, вспомните рекламу про кофе МАКОНА)
3. "Дичь" соглашается на кофе и вы приводите ее к себе домой, но кофе дома не оказывается (самое главное, что-бы у вас дома небыло кофе, но была водка.
4. Вместо кофе предлагаете девушке водку. Она естественно отказывается, т.к. "мама ей запретила и она не пьет крепкие напитки с незнакомыми ЛЮДОЕДАМИ"
5. А вот тут то вы и говорите волшебную фразу "Что за маму надо выпить, а то мама обидется!", она естественно как любяшая маму дочурка ну ни как не сможет допустить, что-бы мама обиделась и выпьет 100г. за маму
6. Затем через 5 минут повторяете пункт 5 "НО УЖЕ ЗА ПАПУ" - еще 100г.
7. Через 3 минуты - "ЗА БАБУШКУ" - 100г.
8. Перерыв 1 минута - "ЗА ДЕДУШКУ" - 100г.
9. "ЗА БРАТИКА И СЕСТРИЧКУ" - 2 по 100г. за каждую родственную особь
10. Ждем кондиции минут 10-15
11. !!!!!!! ПРОДУКТ - ГОТОВ !!!!!!". Употребляйте на здоровье, кушайте не обляпайтесь! МАЙОНЕЗ ПО ВКУСУ!
Р.S. Пьяная женщина себе не принадлежит, пьяная женщина принадлежит ВСЕМ! Есть говядина, свинятина, курятина, а есть девчатина.
Фирменное блюдо "Ванна супа, сваренная из врага".
1.Заманиваете врага к себе домой под любым предлогом
2. Достаете из кармана МАГНУМ-44 (для тех кто не знает МАГНУМ-44 - это восемь в магазине, один в стволе!)
3. Делаете ему два предупредительных выстрела в грудь (пауза, пусть помучается дэшку) и один контрольный в голову
4. Последние слова врага "ОЙ, ЗА ЧТО" - обогащают Ваши лапаухие ушки непередаваемым удовольствием истомы мести и самоудовлетворения. Главного Вы уже добились.
5. Не буду утомлять Вас разделкой мертвой тушки, надеюсь Вы уже знаете как это сделать.
6. Разделка бездыханного тела.
7. Наливаете в хорошо вымытую вану воды меньше половины (иначе по закону Архимеда при погружении тела в жидкость, жидкость вытесняется телом - не мне Вас физике учить!)
8. Затем бегите в ближайший супермаркет и покупаете все кипятильники, которые у них есть (хотя думаю хватит десятка-двух)
9. Погружаете всю покупку в вану со свежим мясом и включаете их в розетки, предварительно киданув в нее пару пачек соли NaCl и веник лаврушки.
10. Доводите до кипения и ждете четверо суток, чтобы Ваш враг как следует проварился.
11. Приправу по вкусу. Приятного Вам аппетита.
РЕКОМЕНДАЦИЯ -ЭТО БЛЮДО НА ЛЮБИТЕЛЯ!
